انا مليش في الجواز و كنت عايزة اخلف زي اخواتي و دلوقتي عايزة اتطلق

انا مليش في الجواز و كنت عايزة اخلف زي اخواتي و دلوقتي عايزة اتطلق

انا مليش في الجواز و كنت عايزة اخلف زي اخواتي و دلوقتي عايزة اتطلق

انا مليش في الجواز و كنت عايزة اخلف زي اخواتي و دلوقتي عايزة اتطلق 

أنا عندي 25 سنه وكنت مش في دماغي الجواز نهائي بس كان نفسي يبقي عندي أطفال زي أخواتي الصراحه 
اتقدملي عريس محترم ومقتدر و الحمدلله  فيه كل المواصفات,  اتخطبنا فتره وكنت بدعي تعدي على خير والحمدلله اتجوزت ...

ولكن أنا من الآخر كنت بجبر نفسي عليه , وأنا كده كده مليش في الجواز و العلاقه, أوأنه يبقي في راجل في حياتي عموماً ومبطقش حتى أسمع صوت خاصاً بعد الزواج , بس عايزه اخلف وبس 

وبعد الجواز بشهر ونص تقريبا حملت وطبعا كنت مبسوطه جدا وهو كمان وكنت يتحجج بالحمل وطلبت منه اروح لأهلي لأني تعبانه وكده وأنا حرفياً كنت بعمل كده علشان مش متقبلاه 
وفضلت هناك لغايه ماخلفت وهو كان بيحاول يرجعني البيت وأنا برفض فكان بيجي يزورني ويجبلي طلباتي وهدايا وبيحاول يضحك عليا علشان ارجع

الحمدلله الفتره عدت وولدت ورجعت البيت بعد الولادة بشهرين,  ولكن ماكنتش بطيقه ومبعرفش اتعامل معاه وهو حتي كان مش بيحاول بس أنا مش عارفه افاتحه إزاي في الموضوع وافهمه 
هو حس أني زعلانه بس فكرني اني زعلانه علشان خلفت,  فبدات اخد حبوب منع الحمل مع الدكتور بس حسيت إني هضيع وقت الصراحه وأنا مش طايقاه وعايزا أطلق ومش عارفه اعمل ايه 

وقفت الحبوب وبعدها حملت على طول وهو اتفاجي وكشفنا والدكتوره قالته أن الحبوب ممكن يحصل معاه حمل
ارتضي بالأمر وأنا بعدها بشهرين رجعت بيت أهلي لأني تعبت المره دي في الحمل وفضلت هناك لغايه ما ولدت
وهو عايزني ارجع وأنا الصراحه مش طايقاه وخلاص مش عايزه أرجع 

وبصراحة انا عايزه طريقه محترمه أفهمه بيها أني عايزه انفصل واخد حقوقي لأني الصراحه خايفه ياخد حاجتي وأنا من حقي الشقه ومؤخري كبير ومش عايزه أتنازل وأنا عارفه أنه محترم وكل حاجه بس أنا مش طايقاه 

كلمت المحامي وقالي ممكن اخلعك وهتاخدي حقوقك كلها عادي بس لازم شهود زور وأنا مش عارفة اعمل ايه ومستحرمه الشهاده الزور ومش عايزه اتبهدل, لأني زهقت من السنين إلي ضيعتها في حياتي وعايزه اركز بقي في شغلي واطفالي لأن نفسيتي متدمره من الجوازه دي وماعتش قادره .

تعليقي علي الحكاية:

الحكاية دي انا شفتها علي احدي صفحات التواصل الاجتماعي , و بصراحة حسيت ببتعاطف كبير مع الزوج المخدوع , اللي نصيبه وقعه في زوجة  انانية بالشكل دا و مش شايفة غير نفسها و بس

فكرة ان علاقة الزوج تقوم بدون اهم ضلع في اضلاع مقومات نجاحها , و هو ضلع المصارحة و الثقة , 
انك ترتبط بانسان يبقي مخبي عليك الي في نيته و ضميره , و بيلففك حوالين نفسك و انت مش عارف الحقيقة فين  او قصرت في ايه

انه حتي يحرمك من حقك في قبول او رفض منطقه الشاذ دا في الحياة و يخبي عليك خطته و يستخدمك فقط لتحقيق غرضه , بعدين يفكر ازاي يرميك من غير ما يخسر 
منطق في منتهي الجحود و الانانية , و للاسف مش بس الزوج هو اللي هياخسر , الاطفال الصغيرين دول كمان هايخسروا خسارة فادحة , لما انسانة انانية زي دي هي تكون امهم و هي الي هاتربيهم 

و لو هايبقي ليا اي فرصة اني اقدم نصيحة للست زي :

هقولها اتقي الله في زوجك و اولادك , و بلاش السكينة تسرقك و فوقي قبل فوات الاوان , كفاية ظلم للرجل اللي اتظلم في الاول و دلوقتي عايزة برده تظلميه بالكدب و الغش لانك بكدة مثال حي للزوجة الانانية الغشاشة 

احترمي حتي انه صانك في بيته و ماشفتيش منه حاجة وحشة , و لو مش قادرة تكملي معاه , صارحيه و بلاش تحمليه ما لا يطيق , و اتحملي نتيجة غلطك , و ربي عيالك بالحق و بالمعروف 

الحياة اللي مبنية من البداية علي غش و كدب و تدليس نهايتها وحشة  , لكن في النهاية كما تدين تدان 

اقرأ أيضا : 

زوجي علي علاقة بطليقته - ماذا افعل؟

فبراير 19, 2021 0

زوجي علي علاقة بطليقته - ماذا افعل؟

زوجي علي علاقة بطليقته - ماذا افعل؟

زوجي علي علاقة بطليقته - ماذا افعل؟

زوجي علي علاقة بطليقته - ماذا افعل؟

أنا امرأه متزوجة من ست سنين تزوجت رجل مطلق وأنا كنت أنسة  , وعندي منه ولدين حاليا
انا  بحب زوجي جدا بس مش بحس إن بيبادلني نفس الحب ,  دايما ضرب وإهانة بالأب والأم والأهل وألفاظ خارجة رغم إن مستواه التعليمي عالي 
من بعد زواجنا بفترة بسيطة جدا أكتشفت إنه على علاقة دائمة بطليقته هو عنده منها أولاد وماينفعش يرجعها غير لو إتجوزت رجل غيره

 المهم أكتشفت من خلال تفتيشي في موبايله إنه بيكلمها دايما والكلام مش بخصوص ولادهم ...الكلام بينهم مش كويس وكلام رومانسي وممكن يحصل تجاوز في الكلام بينهم وساعات بتكلمه فيديو كول

 الأول كنت بتجاهل وبحاول أديله حب وإهتمام أكتر وأصلي وأدعي ربنا يهديه ويحببه في الحلال ويبعده عن الحرام 

هو طلقها قبل ما يتجوزني بسنين وفهمت منه إنها لا تحل له إلا أن تتزوج غيره

لو فيه فرصة إنه يرجعها كنت بنفسي هقوله مراتك أولى بيك رجعها علشان ولادكم ...

هو ظلمني ظلم ربنا يشهد عليه,  وهي من يوم ما اتجوزني بتحاول بكل الطرق تخرب البيت وتتجاوز معاه ف الكلام وتقابله وتخرج معاه في السر وأنا تعبت

أكتر من مرة أصعد المشكلة وتوصل للطلاق وبيرفض يطلق وأنا خايفة أخد قرار الطلاق خايفة على ولادي وخايفة من المسؤولية وجوايا بحبه لسه , بس دايما بلاقي اسلوبه جاف معايا بفضل أقوله كلام حلو,  بيحسسني إنه ملوش في الرومانسية.  و مع ذلك الاقيه بيكلمها كلام حلو ورومانسي رغم إنهم وهما متجوزين مكانش بينهم وفاق والأمور وصلت للمحاكم
حتى بعد ما طلقها قعدوا سنين ف مشاكل قبل ما يتجوزني وأول ما اتجوز,  هي اتبدلت وبقيت تتعامل معاه بطريقة ماترضيش ربنا , وهو حاساه مستمتع بإنها بتحاول ترجعه تاني ومستمتع بإنه مرغوب فيه منها بعد رفضها ليه

سؤالي الحل ايه مع الزوج الخاين و المهمل اللي زي زوجي؟

أكمل علشان ولادي يتربوا مع أبوهم بس أنا قلبي مكسور خصوصاً إني كنت متمسكة بيه وماكنتش شايفة إن يعيبه إنه مطلق و وافقت عليه 

أنا عايشة معاه في شك وقلق وإهانة وخوف ومش عارفه الحل ايه

الرد علي الرسالة:

لو جوزك بيخونك او متجوز عليكي في السر او بيمارس ضدك اي اعتداء جسدي او لفظي
مش مكفي احتياجاتك المادية او العاطفية
و حضرتك رافضة و متأذية من الوضع دا
محدش هيعرف يجاوبك علي السؤال دا غيرك انتي

اتطلق و الا اكمل معاه ؟

انتي ادري حد بظروفك و امكانياتك و أولوياتك و قدرتك علي التحمل ايه هي خطوطك الحمرا و معتقداتك
كل واحد له حدوده و طاقته في التحمل 
سواء هتكملي او تنفصلي لازم تكوني واعية و دارسة قرارك كويس و قادرة علي تحمل تبعاته و شايفة نفسك في المرحلة اللى تلي القرار دا

قرارك لازم يكون نابع من ارادتك و اقتناعك
انتي ادري واحدة برد فعل جوزك و موقفه
فكرة الغصب و التضرر او التسرع و التهور مش في مصلحتك
ان حد يوزك و يفتي لك من غير ما يعرف تفاصيل حياتك بكل جوانبها و لا يعرف وجهة نظر الطرف التاني برده مش في مصلحتك

بس لو خدتي قرارك لازم تتحملي نتائجه من غير عياط و لا شحتفة و بؤس او تجبر و افترا و تهويل
خراب البيوت و تشريد اسرة مش سهل
كمان تحمل الذل و الهوان و كسرة النفس مش سهلة

خدي القرار الي فيه مصلحتك و مصلحة أولادك أيا كان , المهم انك لا تكوني مضغوطة او مكرهة عشان تعرفي تربيهم أسوياء 

لازم تكوني واقفة من بدري علي أرض صلبة ماديا و معنويا و مجتمعيا عشان تعرفي تواجي ما هو قادم في حياتك بثبات

اللي عايز بس الفت نظرك ليه , ان من أمن العقاب اساء التصرف , يعني متعود يضربك و يشتمك و يهينك بكل وسيلة و مستغربة انه بيخونك ؟

حاولي انك تحلي مشكلتك الاول مع روحك و تعالجي مشكلة حدودك الدايبة اللي مسببة ليكي المهانة و الاذي

 و زوجك واضح انه راجل غير مسئول و لا يعرف كيف يحمي بيته سواء كان في علاقته الاولي او في علاقته بكي , و النتيجة انه ماشي خلف هواه و فاتح للشيطان باب 

مصيرك... قرارك

مقال قد يهمك بعنوان:

افضل طريقة للتعامل مع الزوج الخائن | جوزي بيخوني اعمل ايه؟

فبراير 17, 2021 0

صديقتي خطفت زوجي

صديقتي خطفت زوجي

صديقتي خطفت زوجي

صديقتي خطفت زوجي 

مش عارفة يعني هي صاحبتي اللي لفت من ورايا و خطفت جوزي و الا جوزي اللي عينه زايغة
بس انا خديعتي مزدوجة
ازاي ماكنتش شايفة و لا دارية باللي بيجري من ورا ضهري
صاحبة عمري اللي فتحت لها بيتي و امنتها علي حياتي ازاي تخوني بالشكل دا
و جوزي اللي قايدة له صوابعي العشرة شمع ازاي يعمل فيا كدة ؟ و مع اعز صحاباتي ؟

كنت بشوفهم بيهزروا مع بعض قدامي و عالواتساب و بقول عادي , اختي و حبيبي 
تكلمه ينزل يعمل لها مشاوير و يخلص لها مصالح , اقول لازم طبعا دا واجب علينا
يختار لها هدية عيد ميلادها و انا ابقي فرحانة انه بيهتم بصاحبتي  و بحياتي 
عمري ما حسيت ان في حاجة غلط و لا اديت خوانة 

انا مصمدومة و فاقدة الثقة في كل الناس
اعمل ايه؟

الرد علي الرسالة :

الحقيقة ان ليكي حق تتصدمي , بعد الخيانة المزدوجة دي , سواء خيانة الزوج او خيانة الصديقة
لكن علينا اننا نفوق من صدمتنا بسرعة و نراجع اللي حصل و نحدد دورنا و مسئوليتنا بوضوح و من غير ما ندفن راسنا في الرمل

اكيد غلطنا

اه غلطنا لما ادينا الامان بزيادة و لم نضع حدود واضحة للعلاقة مع الصديقة او مع الزوج
غلطنا لما صدقنا ان الناس كلها ملايكة و عندهم قيم و اخلاق
غلطنا لما شفنا الغلط قدام عنينا بس تغافلنا عنه و اتعاملنا معاه بسذاجة و عدم حرص

غلطنا لما وفرنا البيئة المناسبة لمكونات الغلط تتشكل بدون ما ناخد خذرنا
غلطنا لما ما ركزناش بكفاية و حافظنا علي حياتنا من العيون اللي مرقدة لنا و طمعانة فيها

كل واحد بيعمل بأصله , و المواقف حقيقي كاشفة و بتعلم و تنور عقولنا
اوعي تنكسري او تخلي الازمة دي مهما كانت شديدة توقعك
هي درس , مر شوية و مؤلم بس هايعلمك و يزود خبراتك

اوعي بس تفقدي ثقتك في الناس لان مش كل الناس زي بعض لا في الخير و لا في الشر
مش عايزين نغلط نفس الغلطة بشكل عكسي , و نتحول من الثقة المفرطة للشك المفرط

لكن في النهاية لا امان مطلق 
 الخاين مايتزعلش عيله
لعله خير و لو كان خيرا لبقي و دام

فبراير 14, 2021 0

طليقي عايز يردني بس بدون شروط أهلي - أعمل ايه؟

طليقي عايز يردني بس بدون شروط أهلي - أعمل ايه؟

طليقي عايز يردني بس بدون شروط أهلي - أعمل ايه؟

طليقي عايز يردني بس بدون شروط أهلي - أعمل ايه؟

السلام عليكم

مشكلتي اني انفصلت بعد سنة جواز وماعنديش اطفال منه وحصل مشاكل كتيره بسبب تدخل اهله في علاقتنا
واطلقت علي الابراء, ودلوقتي هو عايز يرجع
ف اهلي طلبوا منه شبكه جديده ومؤخر اعلي من اللي كان مكتوب وقايمه جديده

كل شويه طليقي يكلمني وعايزني اضغط علي اهلي ان الطلبات دي كتيره ومش من الاصول انهم يطلبوا طلبات
زي دي كفايه انه رجع ليا تاني

انا لو كنت عايزه ارجع فعلشان نظره المجتمع ليا
بس السؤال : الطلبات دي كتيره فعلا وظلم ليه؟

الرد علي الرسالة:

شوفي انا متفهم جدا ان كل حكاية و ليها تفاصيلها و ظروفها , و من الظلم اننا نعامل كل الناس بمسطرة قياس واحدة
لكن واضح ان طليقك دا عارف يلعب بيكي كويس و اخر حاجة بيفكر فيها هي حقوقك , بدليل انك اول مرة اتطلقتي متجردة من اي حقوق ليكي , و اهلك في الاخر بيحاولوا يحافظوا علي حقوقك و كرامتك بعد ما تم طلاقك بشكل ظالم في التجربة السابقة 

و دلوقتي مستكتر عليكي حقوقك , رغم ان الفلوس مش بتعمل سعادة او استقرار لو مفيش بين الراجل و الست احترام و مودة

لكن في الاخر هي هقوقك و أمان ليكي في المجتمع اللي انتي خايفة من نظرته دا
مش عارف ازاي مالفتش نظرك , حكاية انه شايف ان كفاية اصلا انه يرجع لك و بعدين يبيتكلم في الاصول
اعتقد انك لو رجعتي له تاني بنفس العقلية دي و الشخصية الضعيفة دي و هو فضل يتعامل معاكي بنفس الانانية و التعالي دا

النتيجة برده هتكون فشل للعلاقة دي

اعتقد انك محتاجة تراجعي حساباتك كويس , و تتعاملي مع روحك بطريقة اكثر وضوح و احترام حتي لا تندمي مرة اخري و تكون حياتك مصيرها مزيد من الفشل و المهانة

اقرأ ايضا:

انا مليش في الجواز و كنت عايزة اخلف زي اخواتي و دلوقتي عايزة اتطلق 

فبراير 12, 2021 0

كيف اتعامل مع اهمال زوجي لي؟

كيف اتعامل مع اهمال زوجي لي؟

كيف اتعامل مع اهمال زوجي لي؟

كيف اتعامل مع اهمال زوجي لي؟

انا جوزي مهملني ومش قادر يهتم بيا ولا يديني وقت خالص وبيننا مشاكل كبيره بسبب الموضوع دا ..
علطول مشغووول ونافر من البيت وبيهرب..وانا عندي طفلين وشايله كل شي لوحدي ..

هو بيقوم بواجباته الماديه تجاهنا لكن معنويا مفيش ..مفيش بينا كيميا ولا تفاهم ومختلفين وهو دا السبب الرئيسي
تعبت ونفسي الاقي حل , وجربت كل حاجه و برده مفيش فايدة
علي طول متضايقه بسببه ولما اتكلم معاه في حقي .. بنتخانق و يقولي انتي ضاغطه عليا وملاحقاني , وانه بيعند وينفر اكتر بالاسلوب دا ..

للأسف ولا راضي يسيبني ولا راضي يعيش معايا عدل , لحد ما كل واحد فينا بقي في وادي, ومحدش فينا طول اليوم بيعرف حاجه عن التاني
اعمل ايه؟

الرد علي الرسالة :

شوفي يا سيدتي الفاضلة

مشكلة حضرتك هي حال ازواج و زوجات كتير , مفتقدين لبوصلة التفاهم و السعادة مع بعض , و العلاقة بينهم عبارة عن صراع او كر و فر و احيانا كتير بتتحول الي علاقة روتينة مملة بين اتنين موظفين بدرجة زوجين
لدرجة انه بعد فترة من الجواز بتحس انك غريب عن الشخص الي انت عايش معاه تحت سقف واحد
مفيش بينكم لغة مشتركة و التواصل بينكم بقي صعب
قاعدين جنب بعض و بينكم ١٠٠٠ حاجز
مفيش حاجة بقي ليها طعم
بقيتوا مجرد موظفين برتبة زوجين
كدة كدة الحياة ماشية و كدة كدة الشغل و البيت و العيال موجودين
بس في حاجة ناقصة
الحياة ميري اوي..جد اوي.. خالية من التعبير والمودة المعلنة
خالية من الكلمة الحلوة
كلمة الشكر .كلمة التقدير .كلمة الحب .كلمة اﻻعجاب . كلمة المساندة
حتي ادق تفاصيل العﻻقة بتتم بشكل روتيني في الضلمة ..كتيمي من غير كلمة حلوة و ﻻ تعبير عن الاستمتاع و الاعجاب.من غير ما تقول "الله"

انا بس عاوز اوجه رسالتين - الاولي ليكي و الثاتنية  الي زوجك:

الرسالة الاولي ليكي و لكل زوجة تعاني من اهمال الزوج لها :

حاولي تراجعي شوية الطريقة اللي بتعبري بيها عن احتياجاتك و الاسلوب اللي بتتواصلي بيه مع زوجك
مش يمكن طريقتك في الكلام تكون سبب في ضياع حقك؟
مش يمكن اسلوبك في الرد عليه او في عرض مشكلتك سبب في زيادة المشاكل
مش برمي عليكي الغلط و لا بحملك مسئولية خلافاتكم
و لكن جايز لو عرفتي تحلي مشكلتك يكون دا سبب في مزيد من القرب بينكم
الردود الناشفة و الندية و جو ابلة الناظرة دا عمره ما يكون سبب في سعادتك
عشان ليس الذكر كالانثي - زي ما الست ليها دخلة و اسلوب لكسب قلبها
الراجل برده ليه دخلة و اسلوب لكسب قلبه
بعيدا عن جو رمي الاتهامات علي بعض
و دفن الرؤس في الرمال , مهم نعرف الغلط فين عشان نصلحه
اعتبريها نصيحة اب او اخ كبير عايز مصلحتك و بيكلمك من قلبه لوجه الله
و لو لو مهتمة تطوري نفسك و تصلحي بعش الاخطاء الكارثية في ردك , بدون ما احساس الضحية يغلب عليكي

عايزك تشوفي الاخطاء التسعة في التعامل مع الرجل الي موجودين في المقال التالي

9 صفات لا يحبها الرجل في المراة

رسالة الي زوجك و كل زوج غير مستقر في العلاقة الزوجية :

يا ما ناس كتير عايشة مع بعض تحت سقف واحد عشان السنين تعدي من غير احساس و لا مودة .

زي المطلقين بالظبط بس في روابط اقوي مخلية العلاقة مستمرة
المشكلة في النوع الي مش قادر يستحمل
في رجالة كتير عاملين مش واخدين بالهم او واخدين بالهم و مش عارفين يتصرفوا

اوعي تفتكر ان جريك علي اكل العيش فقط هيشفع اهمالك ليها او هيعوضها عن احيتاجات تانية
من ضمن الحاجات الاساسية للانسان-الحاجة للتقدير-
يعني الاهتمام و الكلمة الحلوة
اهمال مشاعر الزوجة و تجاهلها و الانشغال عنها

البخل عليها بالكلمة الحلوة و التقدير لتعبها
تجاهل اشعارها بانوثتها و تدليلها
بتتكسف بقي ..متكبر..مستخسر..مش عارف..مشغول
النتيجة واحدة
في بيتك قنبلة مشاعر موقوتة..سهل العبث بها و تفجيرها قد تنفجر بوجهك في اي وقت

جوع المشاعر اصعب من جوع البطون
الاهمال هو السوسة الي بتاكل اركان اي بيت بالبطئ هي اﻻهمال
اﻻهمال مش شرط يكون متعمد
اﻻهمال ملوش مواعيد و ﻻ مدة محددة

وعلي العكس

الاهتمام مش مكلف و اﻻ محتاج تفرغ
اﻻهتمام ممكن يكون بكلمة حلوة او موقف تقدير لطيف
اﻻهتمام انك تحس بوجعه و فرحه و تبقي جنبه
اﻻهتمام انك تعمل حاجة بيحبها شريكك من غير ما يطلب
اﻻهتمام انك وسط مشاغلك الكتير تفتكر شريك حياتك و تسأل عليه و لو دقيقة أو بكلمة
و خد بالك

الكلمة الحلوة هي الماء الي بيروي ارواحنا زي الشجرة الي بتكبر و تفرع و ضلها يغطي الكل
الكلمة الحلوة بتتقال في كل وقت و في اي مكان من غير خوف وﻻ كسوف
الكلمة الحلوة بتتقال بثقة.من القلب ..مش بتتشحت وﻻ تتشد من البق عافية او محايلة او سد خانة
الكلمة الحلوة بتبان علي الوش و في نبرة الصوت .بتتحس
الكلمة الحلوة بتصبر . بتقوي. بتسند. بتداوي

بلاش نبخل علي بعض بالكلمة الحلوة..... بلاش نأجل الكلمة الحلوة
خليها تتقال في وقتها قبل ما تبرد و تفقد قيمتها و طعمه

المقال التالي يهمك جدا:

6 أشياء تريدها المراة من الرجل 

الخلاصة:  ان الاهتمام هو معاملة

ابتسامتك في وجهها ولتقول لها (تسلم إيديك) وهذا يكون أكبر كنز عندها في الدّنيا...
إتّقوا الله في نسائكم ... وعاملوهنّ كما تُحبّون أن تُعامل بناتكم ...
وكما أنَّ ابنتك غاليةٌ عليك، فإنّ زوجتك غالية أيضاً عند أبيها وكانت (أميرة) مُدلَّلة ببيت والدها ...
خذ بوصيّة حبيبك المُصطفى 'صلَّى الله عليه وآله وسلَّم': "أوصِيكم بالنِّساءِ خيراً،" وحين قال : "رِفْقاً بالقوَارِير"، وحين قال : "خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لِأَهْلِهِ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لِأَهْلِي". ...
اتّقوا الله لتسعدوا وتهنؤوا بحياتكم ... لا توجد حياة تعيسة ؛ ولكن يوجد من أتعسَ نفسه

فبراير 10, 2021 0

امي هاتضيع شقي عمري اعمل ايه؟

امي هاتضيع شقي عمري اعمل ايه؟

امي هاتضيع شقي عمري اعمل ايه؟

أمي هاتضيع شقي عمري اعمل ايه؟

انا عندى مشكله ومحتاج رأيكم فيها
دلوقتى انا عندى شقه فى القاهره وعايش فى امريكا وكنت خاطب قبل السفر ولظروف ما حصلش نصيب و في يوم من الأيام والدتى كلمتنى قالتلى اخوك عايز يتجوز،، فقلتلها وبعدين؟ قالتلى هيقعد فى شقتك فى مصر , انت كده كده عايش بره 

مع العلم ان هو اصلا مش شغال وعايز يتجوز وهما موافقين، والعروسه كمان ،ف قولت اعمل خير ،و وافقت

 يشاء ربنا ان البنت اللى انا كنت خاطبها تكلمنى ونتفاهم مع بعض لان اصلا المشكله كانت مابينا انها مش عايزه تسافر امريكا وحلينا دلوقتى الموضوع ..

الازمه فين دلوقتى

ان امى عماله تقولى لأ، اخوك يأخذ الشقه وانت اكتب الكتاب وخذها امريكا ولما ترجع نبقى نفضيهالك ، وأهل خطيبتى عايزين شقه بنتهم، وحقهم برضه

فانا دلوقتى في حيرة

الموضوع يا أوافق امى وادي الشقة لاخويا و كدة تبوظ جوازتى مع العلم ان الشقه بتاعتى وطلع عينى فيها ٥ سنين

فانا والله تعبت من التفكير هل لو قولت انا عايز الشقه ربنا هيحاسبنى على كده ؟
ولا ده حقى ف المفروض اخذه ؟وبرضه انا مع البنت ، علشان هى شايفه ان الموضوع كده قلة كرامه ليها علشان خطيبة اخويا مش احسن منها .. اعمل ايه ؟؟

........................

 الرد على الرسالة

اعتقد انك انك محتاج ترسم حدود اوضح من كدة في التعامل مع اهلك، حتي لا تصبح حياتك حق مكتسب ليهم

شقتك دي حقك و لا يحق لأحد ان يكرهك علي التصرف فيها بشكل مخالف للشرع او لمصلحتك

دا تعبك و شقاك و ماينفعش اخوك يبني حياته علي سعادتك

امك بتتصرف بشكل متسلط و بتخلق مشاكل بين الاخوات

حافظ علي شقتك و اوعي تقبل بالوضع دا حتي لا يجر خلفه مزيد من التنازلات

ساعد اخوك في جوازه لو ظروفك تسمح و هو محتاج مساعده، دا دورنا في حياة بعض ..التواد و التراحم و السند وقت الحاجة دون افراط او تفريط 

و حافظ علي برك لأمك مهما زعلت او اخدت منك موقف ، في النهاية برها فرض عليك و مسير الايام تهدي قلبها و تفهم انها كانت بتتصرف غلط 

فبراير 08, 2021 0

آخر تذكرة لقطر الجواز

آخر تذكرة لقطر الجواز

آخر تذكرة لقطر الجواز

آخر تذكرة لقطر الجواز

ارجوك قولي اعمل ايه؟
انا محتارة ودماغى تعبتنى ومش عارفة اخد قرار انا 

انا انسة وعندى 40 سنة ،مخطوبة لشخص كويس

عارفة انى كبرت و هو مطلق طبعا ، بس اكتشفت فيه عيوب كتير مش عارفة اتأقلم عليها يعنى وقت لما بيتعصب بيقول كلام صعب اوى حتى لو قدام اهلى ويفضل يهرتل وبعدين يعتذر ويقولى مقدرش استغنى عنك والمشكلة انى لما اتجوز هسافر معاه
انا لو صغيرة مكنتش كملت معاه لانى مبقاش عندى وقت ولا فرص تانى وكل اللى عرف انى اتخطبت يقولى اخيرا و دلوقتى بقول لصاحبتى طبعه وحش ، مش عارفة هقدر استحمله فى الغربة وانا بعيد عن اهلى تقولى احمدى ربناا انتى مش صغيرة والحقى خلفى عارفة ان كلامها صح بس انا مش مبسوطة

الرد علي الرسالة:

انا عارف ان موقفك صعب، بس حقيقي حتي لو الفرص بتقل ،علي الاقل دورنا اننا نحسن من الظروف المحيطة بيها عشان نتجنب خسائر اكبر
اقعدي مع نفسك و احسبيها كويس و شوفي ايه هي خطوطك الحمرا اللي صعب تتغافلي عنها ، و ايه اللي ممكن تتأقلمي معاه
يعني احسبيها خسائر و مكاسب ،

و شوفي هل هو فعلا بيحبك و شاريكي؟ هل في فرصة لتحسين طباعه دي ؟ هل انتي تقدري تتأقلمي مع الطباع دي ؟ هل الأمر مؤذي نفسيا و الا ممكن التعايش معاه؟

سيبك من كلام الناس و ركزي في مصلحتك و سعادتك هتكون فين؟ 

المهم ارجوكي حافظي علي ثقتك بنفسك و احترامك لذاتك قصاد اي ضغوط و خرجيهم بره اي حسبة تنازلات 

فبراير 07, 2021 0

مش قادرة اتحمل تكرار شك جوزي فيا ،اعمل ايه؟

مش قادرة اتحمل تكرار شك جوزي فيا ،اعمل ايه؟

مش قادرة اتحمل تكرار شك جوزي فيا ،اعمل ايه؟

مش قادرة اتحمل تكرار شك جوزي فيا ،اعمل ايه؟

انا سيدة في اخر الاربعينات متزوجة من رجل طيب يكبرني باكثر بأربعة عشر سنة وانا ايضا بسيطة وطيبة ولكني مثقفة لحد كبير و واعية واعمل ومعايا اولاد..
زوجي بعد خمس سنوات جواز تقريبا بدأ يشك فيا ان لي علاقة بأحد جيراننا والله يعلم انه لم يحدث اي شئ بيننا سوي السلام من بعيد والعلاقات طيبة جدا بين الاسرتين ، والغريبة انه حتي هذا الشخص لم تعجبني شخصيته او طباعه ولا حتي اي درجة من الاعجاب له كرجل . حلفت لزوجي انه لم يحدث اي شئ ولو حتي مرة انفردت معه في مكان وان زوجته تحبني جدا واطفاله وانا ايضا .تصورت انه اقتنع بذلك و كنت مصدومة جدااا انه يفكر بيا انا بمثل هذا الفكر السئ وهو يعرفني وعاشرني ..

نسيت الموضوع وعادت علاقتي معه طيبة ..لكن بعد سنوات اثار الموضوع مرة اخري ويؤكد علي كلامه السابق و شكه.. وكل فترة يثير الموضوع ويفتعل مشاكل و يرجعها الي ما حدث قديما كما يقول ! ومنذ فترة وجدته يذكر عدد من الرجال الذين قابلناهم في السنوات الماضية من جيران ومعارف حتي الصنايعية ... وبسألني هل حدث بيني وبينهم شئ ما !!
وبدأ يشك ان اثنين من اولاده ربما ليسوا اولاده وسألني كيف يعرف ذلك وانه يريد ان يحلل و...
قولت له حلل لهم ال دي ان اي وأسأل عن الاماكن المخصصة لذلك ..وقولت هذا كي ارتاح من كلامه الموجع المتكرر ..فسكت من بعدها .
انا حاليا تعبت نفسيا جدا وخاصة عندما اتذكر ماكان يقوله لي و شكه فيا بهذا الشكل المهين وخاصة اني ملتزمة في تصرفاتي وعاقلة ومن عائلة طيبة ملتزمة
حاسة اني مجروحة ومتألمة لدرجة اني كرهته
لا اعرف كيف انسي كل ماحدث لي من وجع وألم نفسي ؟؟
ملحوظة ..
الكلام المهين والتلقيح منه مستمر حتي كتابة هذه السطور

انا تعبت بجد
لا ارتاح الا اذا قاطعته لكن لا اترك بيتي .
برتاح من الخناقات معاه وكل واحد في حاله بدون كلام نهائي وبرفض العلاقة لاني بكون مجروحة ومش قادرة.الست غير الراجل..
كل ما يؤرقني هو اولادي لانهم اكيد اتأثروا ومازالوا بيتأثروا بخلافاتنا ومخاصمتنا لبعض..
انا بحس انها مش فارقة ابداا بالنسبالي لما ببعد ع الاقل محتفظة بكرامتي ومفيش اهانة
ولانه هو جاف جدا وبخيل في مشاعره جداا لكن كل اللي يهمني اولادي فقط واللي باجي ع كرامتي عشانهم.
شكرااا

الرد

واضح جدا ان زوجك رجل يعاني من اضطرابات نفسية ليها بتوصله لحالة الشك المرضي دا ، و واضح اكتر ان الحالة بتتدهور خاصة في ظل عدم عرضه علي طبيب نفسي 

الحقيقة ان قرارك بالاستمرار في مثل هذه العلاقة السامة هو امر شخصي جدا انتي مسؤولة عن تبعاته السلبية علي صحتك و نفسيتك

طبعا تقليل مساحة التواصل معاه و رسم حدود قوية امر مطلوب جدا ، لكن عليكي انك ترفضي تماما فكرة التشكيك فيكي او انك تحاولي تريحي دماغك لما تقوليليه نعمل تحاليل للاولاد ،لان دا امر مهين نفسيا ليكي و ليهم 

عليكي بالتواصل مع اهله و عرضه علي طبيب نفسي في اسرع وقت 

 و خذي حذرك لو الامر تطور لاي نوع من التعدي البدني او الخطورة علي حياتك 

خاصة ان الشك المرضي اللي عنده دا بيخليه اكيد يشطح بفكره لأمور قد تخرج عن السيطرة

فبراير 06, 2021 0

احب زوجتي و لا استطيع ترك حبيبتي

احب زوجتي و لا استطيع ترك حبيبتي

احب زوجتي و لا استطيع ترك حبيبتي

 انا متجوز من ١٢ سنه وبحب مراتي جدا وعندي منها ولدين ,

لكن للاسف  ظهرت في حياتي من سنتين واحده تانية ,  شدتني ليها و قررت اني مش هغلط وهتجوزها 

بس لو مراتي عرفت هتطلب الطلاق فورا ومستحيل تكمل , فكرت نتجوز في السر وهحاول اعدل بينهم

و برده حاولت ابعد عن التانيه ماعرفتش,  خصوصا انها معايا في الشغل وسكرتيرتي و صعب جدا استغني عنها لأن شغلي كله في ايديها ايه الحل

الرد:

شوف يا صديقي

صاحب باللين كداب , و محدش بياخد كل حاجة ,  فكر تحل مشاكلك الاول و تحسم امرك عشان انت كدة ظالم ناس تانية معاك

مفيش علاقة بتفضل علي وتيرة واحدة طول الوقت، اكيد في اوقات فتور و اوقات ملل بين الزوجين
لكن الناصح هو اللي ياخد باله و يحوط علي العلاقة بالبذل و الصبر و التقبل

من غير حوار بينك و بين مراتك عمر الامور ماهتتحسن بينكم
المهم يكون حوار إيجابي مخلص بنية صافية،مش بغرض التنصل من مسؤولياتك او تبادل الاتهامات

مراتك ممكن تكون قصرت في حقك او اتغيرت معاك , بس مايكونش ذنبها انك تغفلها او تعرف واحدة عليها في السر,

و لو سألناها هتلاقيك انت كمان مقصر في حقها و مسبب لها ألم كبير , لكن انت قصرت الطريق و سلكت السكة السهلة و جريت تدور علي كيفك و مزاجك و تخليت عن مسئولياتك بحماية بيتك من الخراب 

لو بتحب مراتك بجد , يبقي اقفل الباب التاني الموارب دا و اقعد مع مراتك و حلوا مشاكلكم و ابداوا صفحة جديدة مع بعض 

و اتعلم ازاي تحمي علاقتك بيها و تحافظ علي حبك ليها

تواصل مع شخص متخصص و خليه يساعدكم في رسم خريطة طريق جديدة لعلاقتكم مع بعض

او انك تكون راجل مسئول و شجاع , و تعترف لمراتك و تديها تسيب لها حق اتخاذ القرار المناسب 

و برده الست التانية اللي انت معلقها معاك دي , الله اعلم ظروفها ايه , ممكن تكون ظالمها معاك و معلقها بحكاية من تاليفك , رغم انها غلطت لما سمحت لروحها تدخل علاقة ضبابية زي دي

او بتدخلها معاك في علاقة و تدفعها فاتورة هي مش مسئولة عنها

السؤال المهم ليك

هل انت مستعد تتحمل عواقب الامر لو اتكشفت؟

هل لو مراتك طلبت الطلاق و رفضت الوضع دا , هاتكون راضي بالعقاب دا

ارجو ان القدر يمهلك الوقت الكافي عشان تحل مشكلتك قبل ما الامور تخرج عن السيطرة و يكون فات الاوان

تخلي ان الانانية و تصرف بمسؤولية

فيديو مقترح بعنوان:

لو جالك و قالك انا مش مبسوط مع مراتي و عايزك زوجة في الظل هاتوافقي؟

فبراير 05, 2021 3